blague a gogo

C'est partie:


Qu'est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l'autre mais reste en tête ?
Une pioche !


Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!




Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...




C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

L'avant dernière est pas mal ^^ par contre la dernière est gore

Faut bien rigoler!

Si t'en a d'autres des commença balance c'est toujours marrant entre 2 raids

Demain on verra ça! ^^

Skrakeur arrête alors Nawaka57 prend le relais :p:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

la 2 eme

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Finit pour aujourd'hui , il ne faut pas abusé des bonnes choses !

Ptdr pas mal

La première du jour :

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

Vous aurez la 2 ème quotidienne ce soir probablement :p

Pourquoi sur un bateau on dit toujours:

- LES FEMMES ET LES ENFANTS D'ABORD!!



Pour calmer l'appétit des requins!

Je vous met ma deuxième blague quotidienne maintenant , je sens que vous ne pouvez plus attendre avouez .

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

Hey mais faudra élire le plus drôle du forum n_n

Lol je pense te battre mon coco



A moi:




Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.




Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.




Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.




Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?




Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."





Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.



Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !



un peu sexe se soir je sais

C'est un homme qui est dans le désert depuis environ 3 mois et son seul compagnon est un chameau. Il est seul depuis tellement longtemps qu'il manque de sexe et il décide d'essayer d'enculer son chameau :

-"Mais aller viens tu va voir c'est pas douloureux c'est juste pour me soulager !!"

Mais le chameau refuse et l'homme décide de continuer sa route. Deux heures plus tard, il arrive près d'un chemin et voit une superbe femme très canon en panne de voiture :

-"Je peux vous aidez madame ?"
-"Oh oui s'il vous plaît je suis en panne pouvez-vous regarder ?"
-"Bien sûr !"

Alors l'homme regarde et répare le problème tout de suite et la femme dis :

-"Oh merci je ne sais pas comment vous remercier demandez-moi tout ce que vous voudrez et je le ferais"
-"Vraiment tout ?"
-"Oui tout !"
-"Très bien, vous pouvez tenir mon chameau ?"

pas mal luttor XD

Merci

Ames sensible s'abstenir


Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire
qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, ...eh ben, la
nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee
aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens
et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ...... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de
toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la
chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais,

J'ai pas retrouver la tête !!!

Han je suis choqué , vous n'avez pas honte avec vos blagues à caractère pornographique ?
Bon j'avoue c'est vraiment amusant XD, je vous suit:
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

XD


Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

celle la j'adore:



Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

MDR sympa

Bon allez une petite sympa :

C'est un pompier, une blonde intelligente et le père noël qui sont dans un ascenseur. Dans l'ascenseur, il y a un billet de 500€. Quand l'ascenseur arrive au dernier étage, tout le monde descend et le billet de 500€ a disparu. Qui l'a prit et pourquoi ?

Réponse : c'est le pompier car le père noël et une blonde intelligente ça existe pas.

Mdrrrrrrr

C'est quoi la différence entre une soucoupe volante et une femme intelligente???

Y en a pas, tout le monde en parle mais on en a encore jamais vu!!!

Mé looooooooool !!!!

Oh le macho Aba ^^